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Herr Krafzik: |
Man kann berechnen, wie schnell die Sonne um die Erde kreist! |
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Herr Fritz: |
So dann wollen wir mal. Ich gehe nur noch schlell aufs Klo und danach kopiere ich noch die 3 Arbeitsblätter. |
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Herr Michel: |
*Schwamm fällt ihm aus der Hand* "Zum Glück haben wir einen Fußboden. Wer weiß wo er sonst gelandet wäre...." |
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Herr Hager: |
*Von der Straße kann man Polizeisirenen hören.* Herr Hager: "Sie finden mich nicht, sie finden mich nicht!" |
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Herr Peters: |
Bei dir möcht ich nicht Gehirnzelle sein - Ich hasse die Einsamkeit! |
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Herr Kunz: |
(bei Besprechung der Klassenarbeit): Also, da waren Sachen dabei, da hätte man das Headbangen anfangen können! |
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Herr Göbbels: |
Nein, Hitler ist nicht mein Freund! |
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Herr Iringer: |
Meine Katze ist schon zum zweiten Mal abgelaufen! |
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Frau Zafiris: |
Früher wurden Leute mit der Gelatine hingerichtet. |
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Herr Jonas: |
....es sei denn, man hat Physik als erste Fremdsprache. |
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Herr Jabs: |
Ich bin nicht bereit eine Diskussion unter Dummen zu führen! |
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Herr Volkmann: |
(kommt mit offener Hose und zuspät in den Unterricht): Tut mir leid, ich bin im Verkehr stecken geblieben. |
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Herr Krippner: |
*Lehrer zeigt auf die Tafel (binomische Formeln)* Lehrer: wie heißt denn dieser komische Typ hier vorne? (er will hören: 'Herr Binomi' (wegen binomische Formeln)) Schülerin: der heißt herr Krippner! |
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Herr König: |
Manchmal habe ich angst um Deutschland. |
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Frau Johannmeyer: |
*Jazzdance im Sportunterricht mit Musik, die Kassette ist zu Ende* Tja, jetzt ist die Musik alle! ihr könnt nach Hause gehen!! *bei sich* irgendwie muss das doch wieder heile gehen?!?! |
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Herr Schuld: |
Wenn ich dein Gesicht hätte würde ich lachend in eine Kreissäge laufen |
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Herr Weber: |
Du willst mich mit doch nicht mit dem Fettsack von Kollegen vergleichen?! |
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Herr Vogel: |
Drückt beim Tafelwischen nicht so fest zu, denn auch der Schwamm hat eine Seele! |
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Frau Meduhn: |
Schüler: Der Hausmeister hat aber gesagt, dass sie das anders machen sollen! Lehrer: Der dumme Reihnigungsfuzzi kann mich mal!!! |
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Herr Meier: |
*Aufsätze werden zurückgegeben* Lehrer: So einen Aufsatz schreibe ich während ich Auto fahre und selbst dann krieg ich ihn besser hin! |
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Frau Bachmann: |
Schüler: ,,Deutsch war in meiner alten Schule mein Lieblingsfach". Lehrerin: ,, Ja, bei mir ändert sich das schnell !" |
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Herr Damaschke: |
Guten Morgen meine Feinde, packen wir die Kacke an. |
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Frau Benz: |
*im Mathematikunterricht* 5 von 4 Deutschen können nicht rechnen. |
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Frau Stumpp: |
(In der Erdkunde Stunde) Lehrerin: Was wird in der Polar-Zone angebaut? Schüler: Eisbergsalat! |
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Frau Neustadt: |
Tobias, konzentrier dich! Beide! |
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Herr Hegge: |
Schüler: Unser Meerschweinchen ist schwanger. Lehrer: Ist es männlich oder weiblich? |
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Herr Schmidt: |
Hört außer mir noch jemand zu? |
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Frau Micheau: |
Schreibt an die Tafel: Tüta cell cammo? Schüler: Wird Tüta eigentlich nicht mi zwei t's geschrieben? |
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Frau Boller: |
Mein Unterricht bleibt draußen sonst bekomme ich Kopfschmerzen |
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Frau Humpert: |
*Kommt in den Medienraum und reißt die Halterung des Kartenständers ab* Ach, ich sag einfach, dass war Frau Krause, das glaubt mir sowieso jeder! |
