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Herr Merkel: |
Ich mag ja Wilhelm Busch. Da werden die Kinder am Ende immer zerhackt, zerschnitten, gemahlen.... *seufz*. Das gibt mir immer wieder Kraft und Energie. |
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Herr Höfs: |
Meine Frau hat mich gestern aus Versehen geduzt. Wir haben aber gleich darüber geredet... |
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Herr Martin: |
Ab jetzt schreiben wir nur noch unangekündigte Vokabelarbeiten. Morgen kommt die erste! |
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Frau Rabenstein: |
"Vorsicht, da liegt Wasser rum!" |
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Frau Väterlein: |
"Los Angeles ist ja auch mehr eine Pest, als eine Stadt." |
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Herr Radtki: |
*es geht ums rauchen* Wer von euch nimmt an diesem humanitären Langzeitprojekt mit garantiert tödlichem Ausgang teil?? |
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Frau Riedel-Bauer : |
Weiche von mir du Bazillen-Mutterschiff! |
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Herr Herchenhan: |
Und da sagte der Frosch zur Königstochter: Küss mich! Ich bin ein verbauzelter Söhnigskon... |
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Frau Schöpfer: |
(zum Thema Revolution) die Frauen fanden, dass sie eigentlich auch Menschen sind, was eigentlich keine schlechte Idee ist... |
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Herr Szimnau : |
Anna! Wenn ich deinen Namen rückwärts ausspreche, heißt das, dass ich dich ermahne! |
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Herr Szimnau: |
Oratorem magnum - Das bedeutet: "das sprechende Eis"! |
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Frau Bitz: |
Hört ein aufzupacken! |
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Frau Marguth: |
Nachdem sich der Schüler den Arm gebrochen hat, kreischt sie: Ohhhh! Dieser Arm muss gaaaaanz dringend repariert werden! |
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Frau Pechlof: |
Setz dich hin und putz die Tafel! |
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Herr Möller: |
Brot kann schimmeln! ihr könnt nichts! |
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Herr Brumpelberger: |
Ich mag Kinder, ich könnt nur kein Ganzes essen. |
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Frau Steinbrenner: |
Lehrer: Markus sprich lauter! Schüler: "JA" Lehrer: Schrei mich nicht an! |
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Herr Döring: |
Typisch! Sobald eine schwere Matheaufgabe kommt, schaltet ihr ab, und wartet, bis es vorbei geht! Also: Was gibt jetzt 2+2? |
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Herr Döring: |
Lehrer: Heute sollt ihr euch überlegen, was in der Badewanne passiert, wenn ich hineinsteige! Schülerin: Es kommt Dreck in die Wanne?! |
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Frau Ücklin: |
Schüler: "Warum is der Georg Büchner nur 25 jahre alt geworden?" Lehrer: "ja weil er halt gestorben ist." |
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Herr Dastig: |
Ihr seid Fehler! |
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Frau Methner: |
Lehrer: Leute, ich koch gleich!!!
Schüler: Was gibts denn??? |
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Herr Wittenberg: |
Ich war auch mal ein Mensch bevor ich Lehrer wurde! |
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Frau Klausicht: |
Schüler: "Kann ich sie mal unter 6 Augen sprechen?" - "Wieso unter 6 Augen?" - "Na, sie sind doch schwanger..." |
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Herr Zimmermann: |
Nach einer falsch beantworteten Frage andächtig zum Himmel: "Oh Herr, bitte lass mehr Gras wachsen, die Anzahl der Rindviecher wird immer größer!" |
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Kösters Lehrer: |
Sag mal, Sebastian, wieso bist du jetzt erst gekommen?
Schüler: Erstens bin ich schon die ganze Stunde da und zweitens heiße ich Fabian! |
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Herr Kösters : |
Lehrer: Könnstest du mal deine Kosmetika wegtun?
Schülerin *entsetzt*: Das ist keine Kosmetika, das ist mein Klebestift! |
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Herr Hirschfeld: |
Ein Sechsmonatskind ist, wenn man vor seiner Geburt auf die Welt kommt. |
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Herr Weber: |
Ich habe noch nie eine Schülerin geschlagen, jedenfalls nicht so richtig! |
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Frau Hausknecht: |
Gebt die Arbeitsblätter bitte senkrecht nach hinten! |
